Как мерзко я себя ощущаю..
Почему я иду на поводу у своих слабостей? А потом.. презираю себя.
Это касается.. всего наверное. К примеру, один человек, который может что-то сделать для меня, который хочет со мной быть.. я не испытываю к нему симпатии. Влечения. Но я цепляюсь за него, потому что он единственный оказывается под боком в нужную минуту. Не откажет. Я выжимаю из него то, что мне нужно, а потом чувствую что вроде должна быть благодарной, пытаюсь дать ему то, чего он хочет, но не могу, потому что дойдя до определенной грани во мне просыпается отвращение к себе,к нему, осознание того что все не так как должно быть. Это не он,тот с кем я должна быть, кому должна дарить все что у меня внутри хорошего. Выходит,просто использую его, а взамен не хочу ничего отдавать. Это нечестно по отношению к нему, это стыдно,противно так делать. Я не хочу так делать. Но слишком велик соблазн воспользоваться им. Слишком не хочется быть одной в сложных и не очень сложных моментах.

Еще мне грустно потому что я ощущаю себя никчемной. Меня взяли в ту группу. И как мне казалось выгонять не собирались. Но.. сейчас все как-то странно. Следующая репетиция будет без меня,что означает что я для них не такой уж важный элемент. Да и просто.. ощущение у меня такое. Что хотят от меня избавиться, но вроде как  некрасиво говорить это открыто. Поэтому якобы лучше тихо и постепенно порвать все связочки и забыть про меня.
Еще сегодня я была на первом концерте-работе. Сейчас я должна написать про него прекрасную статью и не проебать эту "работу". Но я чувствую себя тупицей, лохом, да кем угодно, но вообщем сил я в себе сделать это не ощущаю. А придется. Нужно отработать деньги -раз. Нельзя опозориться - два.
Не могу лечь спать.. и уже не к чему,скоро в инст, а поэтому меня ждет жуткий день в полуаморфном состоянии. Жизнь.. пиздец. =/