Мне так грустно =(((

Такая грусть, меланхолия, я скорее сюда, чтобы выплеснуть мысли, и думаю - дай-ка перечитаю блоги Хиза например, меня всегда увлекали ее посты безумно. просто захлебывалась текстом, и понимала ее как никого другого наверное.
А записей нет. Оба ее блога пусты. Нет, один - пуст, другой исчез. Удален. нет уже и других двух блогов, на которые я была подписана. так обидно. Чуть не разревелась.
так хотелось отвлечься, перечитать что-нибудь про Деспов... ((( Уоооо((((
Ладно, теперь вернемся ко мне.
Все самое первое ведь не забывается,да?
Никогда..
Два года пройдет или 20, наверное я буду всегда вспоминать. хотя, лет через 20, это уже совсем страшно, о таком вспоминать. Меня это порой очень мучает.. все так хорошо,жизнь, любовь, и вдруг - слезы, грезы, сожаления, мысли - вот если бы еще один шанс, или - вернуться бы хоть на день, на ночь!..
Мне страшно что это не закончится никогда.
Я не верю в нашу любовь. котоая сейчас.. она..такая..бытовая что ли. не знаю, как назвать еще.
как будто нам просто удобно. У нас зеркальное поведение. почти.
нет той красоты, которая в фильмах. Хотя, на то они и фильмы.. чтобы быть красивыми. может, у нас все по-своему красиво.
Я до сих пор не до конца понимаю, почему я с этим человеком. и почему я с ним так долго. Он так часто меня раздражает. Он вызывает у мня так много негатива, причем. он может ничего не делать..я могу просто ДУМАТЬ о его ранних связях, подругах..о чем-то еще, связанном с ним, и грузиииться..грузииться..
думаю, потому мы вместе, потому что он - все что мне нужно. с какой стороны не посмотри. Нет. у меня есть цели. желания. не связанные с ним, но все-таки.. если нет мира с ним - нет мира на душе. Вот так. =/

Panic-panicc

ааа, это какой-то пиздец! Что происходит??
Я в ужасающей растерянности. Завтра пишем демки и кадры для промо-видео, я ужасно волнуюсь, это мой первый раз, нужно не налажать и еще хорошо выглядеть, и поиграть на камеру. Но подождите, я же полный профан в этом, и особой фотогиеничностью не отличаюсь. Что делааать?? Я очень не уверена в себе. Я себе не доверяю.. или просто не верю в себя, вот. так постоянно. всю мою недолгую жизнь.

И с Гошей траблы.. каждый день - куча мелких сканадлов. мне даже уже во сне видится как мы ссоримся и расстаемся в итоге. точнее. меня бросают. :(
Сегодня приснилась очередная ссора, и когда он меня как-то ужасно обозвал, я проснулась и в диком бешенстве заехала ничего не подозревающему и мирно спящему человеку мимо лопаток. Через минуту сообразила, что это был сон. пришлось извиняться. =/

так что поддержать меня в моей растерянности и неуверенности некому. В общем-то, никому нет до этого дела, наверное это не очень важно событие. так что зря я волнуюсь, да?
Еще сейчас в кои-то веки порепетировала дома. и такой кошмаар, ничего не получается. Слайд не укладывается в долю, пальцы не слушаются. как сосиски вареные. :(
Так что завтра прямо день моего падения.
I know... it's the last day.. on earth )
Ладно. у меня есть 12 часов чтобы придти в себя и как-то хоть настроиться на завтрашнее действо. Гуд наайто~

Fall?

Я легко могу объяснить причины своего плохого поведения и тухлого настроения.
неет, на осень я валить не буду, это у меня происходит только в ноябре.
Буду валить на Вику и на Экономику Организации, мать ее.
Не хочу я заниматься всем этим непонятным трешем. Пусть меня считают тупой, ленивой и безнадежной - это не моее, не хочууу.
Ага, перейдем к Вике. Я чувствую себя немножко преданной, брошенной и безнадежно одинокой. Именно когда она себя так ведет - собственничество, беспочвенная ревность, ложь даже может быть. Она как будто выжимает меня из своей жизни, оставляя мне один свободный кусок, небольшой огород, где я расту, и периодически заходит полить его. Иногда. Простой водой. Застоявшейся. =(
Хотя про ложь это я лишка хватила. Мне просто не докладывают о своих планах, ибо спонтанность - вот секрет успеха. Еще бы, спонтанность это охуенно, когда ты ни к чему не привязан, и тебе есть с кем ее разделить. Я то знаю, я грезила об этом едва ли не всю сознательную жизнь. Но все как-то не удавалось насладиться ей сполна.
а еще меня снова осаждают мысли о том, что молодость -время ЖИЗНИ. А учеба в жизнь вписывается так бочком-бочком. мне нужно движееение! Я зареклась даже не пропускать больше ни одной тусовки. где светит хоть что-то мало-мальски интересное. И сама хочу деять. но как всегда - не говори о планах, но поражай результатом. Хотя бы саму себя!