Во имя аскетизма!

Итак, давно известный факт - деньги мусор и тлен.
Я крче отрекаюсь от денег. Отныне я начинаю вести аскетичный образ жизни - больше в моей жизни не будет бессмысленных трат на алкоголь, вредную пищу, ненужное барахло.
Пора очистить свое пространство от ненужных вещей, скопившегося мусора, очистить свое тело от шлака.
Чтобы вести нормальное существование вовсе не обязательно тратить кучу денег.
Конечно, сейчас мне кажется что такое существование не будет счастливым..но так ли это на самом деле?
Или это стереотип,который нам навязывает общество потребления. Потребляй,больше,больше - ты несчастен если не жрешь фастфуд,суши,пиццу, если не ходишь в кино,на концерты, если у тебя нет айфона,айпэда, и прочее, список длиною в бесконечность.
Счастье в простых вещах. Счастье - делать то,что ты любишь и идти к своей мечте.

Про любовь - х

Любовь это самое поганое. бесполезное. болезненное чувство на  свете.

Ну правда. Она никогда никому не нужна. Как чаще всего бывает? Ты любишь кого-то, этому кому-то твоя любовь не нужна. Тебя любит кто-то, тебе его любовь не нужна.

Тебе больно, кому-то больно. Сердце ноет. Слезы текут. И глупая надежда, не хочет успокоиться, "быть может,однажды он поймет.."

Понимать нечего. Все становится ясно однажды - и навсегда.

Я не верю, что любовь можно высосать. 

Черт,ну какое дурацкое чувство. 

Здесь какая-то ошибка природы.. такое большое и всепоглощающее чувство просто обязано быть взаимным. А оно такое одинокое. И от этого такое болючее. 

Любовь это тупик. 

Очередное возвращение меня

Эххееей!
Итак. 18 декабря, даа,меня не было здесь почитай год, но я никогда не хотела забросить это место совсем, окончательно и бесповоротно.
Очевидно,записи сюда стали такими редкими потому что отпала необходимость в них.
Ну что? Читала я опять все записи, дошла до 2011 года, где я такой мрааачный-мрачный человечек, и улыбка обжигала мне лицо. Я тогда написала что надо хотя бы научиться улыбаться. Но,мол,это так сложно..
Спустя три года я все-таки научилась этому и даже достигла невероятных успехов! ) Ничто не дается мне так легко как светиться изнутри и снаружи, особенно в окружении любимых. Но мрачняк никуда не делся, живет себе поживает, да людей иногда вылезает попугать)
Еще я все такая же скучная. И неуверенная в себе. И чем старше - тем похуистичнее становлюсь.
И принципы мои давно забыты и растоптаны. И мечты под вопросом. И я грубая. Правда иногда нежная. Если разрешают.
Учиться совсем не хочу. Алкоголь полюбила сильно. И лень не дремлет во мне.
В музыкалку снова хочу начать ходить, с Нового Года надеюсь.. В центре жить хочу, в комнате с высокими потолками и где напор воды ебанутый)
Влюбляюсь все также неосмотрительно,а влюбившись - веду себя крайне глупо и безответственно. Расстраиваюсь потом. Просто верх стабильности и постоянства.
Разучилась думать. Боюсь это лишний раз делать . Едва возникает сложная ситуация или вопрос, я пытаюсь его постигнуть - но тут словно какая-то стена необозримая возникает в голове и ты понимаешь что нет сил ее пробить и желания пытаться тоже нет, что страшно немного.