Мне так грустно =(((

Такая грусть, меланхолия, я скорее сюда, чтобы выплеснуть мысли, и думаю - дай-ка перечитаю блоги Хиза например, меня всегда увлекали ее посты безумно. просто захлебывалась текстом, и понимала ее как никого другого наверное.
А записей нет. Оба ее блога пусты. Нет, один - пуст, другой исчез. Удален. нет уже и других двух блогов, на которые я была подписана. так обидно. Чуть не разревелась.
так хотелось отвлечься, перечитать что-нибудь про Деспов... ((( Уоооо((((
Ладно, теперь вернемся ко мне.
Все самое первое ведь не забывается,да?
Никогда..
Два года пройдет или 20, наверное я буду всегда вспоминать. хотя, лет через 20, это уже совсем страшно, о таком вспоминать. Меня это порой очень мучает.. все так хорошо,жизнь, любовь, и вдруг - слезы, грезы, сожаления, мысли - вот если бы еще один шанс, или - вернуться бы хоть на день, на ночь!..
Мне страшно что это не закончится никогда.
Я не верю в нашу любовь. котоая сейчас.. она..такая..бытовая что ли. не знаю, как назвать еще.
как будто нам просто удобно. У нас зеркальное поведение. почти.
нет той красоты, которая в фильмах. Хотя, на то они и фильмы.. чтобы быть красивыми. может, у нас все по-своему красиво.
Я до сих пор не до конца понимаю, почему я с этим человеком. и почему я с ним так долго. Он так часто меня раздражает. Он вызывает у мня так много негатива, причем. он может ничего не делать..я могу просто ДУМАТЬ о его ранних связях, подругах..о чем-то еще, связанном с ним, и грузиииться..грузииться..
думаю, потому мы вместе, потому что он - все что мне нужно. с какой стороны не посмотри. Нет. у меня есть цели. желания. не связанные с ним, но все-таки.. если нет мира с ним - нет мира на душе. Вот так. =/

Panic-panicc

ааа, это какой-то пиздец! Что происходит??
Я в ужасающей растерянности. Завтра пишем демки и кадры для промо-видео, я ужасно волнуюсь, это мой первый раз, нужно не налажать и еще хорошо выглядеть, и поиграть на камеру. Но подождите, я же полный профан в этом, и особой фотогиеничностью не отличаюсь. Что делааать?? Я очень не уверена в себе. Я себе не доверяю.. или просто не верю в себя, вот. так постоянно. всю мою недолгую жизнь.

И с Гошей траблы.. каждый день - куча мелких сканадлов. мне даже уже во сне видится как мы ссоримся и расстаемся в итоге. точнее. меня бросают. :(
Сегодня приснилась очередная ссора, и когда он меня как-то ужасно обозвал, я проснулась и в диком бешенстве заехала ничего не подозревающему и мирно спящему человеку мимо лопаток. Через минуту сообразила, что это был сон. пришлось извиняться. =/

так что поддержать меня в моей растерянности и неуверенности некому. В общем-то, никому нет до этого дела, наверное это не очень важно событие. так что зря я волнуюсь, да?
Еще сейчас в кои-то веки порепетировала дома. и такой кошмаар, ничего не получается. Слайд не укладывается в долю, пальцы не слушаются. как сосиски вареные. :(
Так что завтра прямо день моего падения.
I know... it's the last day.. on earth )
Ладно. у меня есть 12 часов чтобы придти в себя и как-то хоть настроиться на завтрашнее действо. Гуд наайто~

Fall?

Я легко могу объяснить причины своего плохого поведения и тухлого настроения.
неет, на осень я валить не буду, это у меня происходит только в ноябре.
Буду валить на Вику и на Экономику Организации, мать ее.
Не хочу я заниматься всем этим непонятным трешем. Пусть меня считают тупой, ленивой и безнадежной - это не моее, не хочууу.
Ага, перейдем к Вике. Я чувствую себя немножко преданной, брошенной и безнадежно одинокой. Именно когда она себя так ведет - собственничество, беспочвенная ревность, ложь даже может быть. Она как будто выжимает меня из своей жизни, оставляя мне один свободный кусок, небольшой огород, где я расту, и периодически заходит полить его. Иногда. Простой водой. Застоявшейся. =(
Хотя про ложь это я лишка хватила. Мне просто не докладывают о своих планах, ибо спонтанность - вот секрет успеха. Еще бы, спонтанность это охуенно, когда ты ни к чему не привязан, и тебе есть с кем ее разделить. Я то знаю, я грезила об этом едва ли не всю сознательную жизнь. Но все как-то не удавалось насладиться ей сполна.
а еще меня снова осаждают мысли о том, что молодость -время ЖИЗНИ. А учеба в жизнь вписывается так бочком-бочком. мне нужно движееение! Я зареклась даже не пропускать больше ни одной тусовки. где светит хоть что-то мало-мальски интересное. И сама хочу деять. но как всегда - не говори о планах, но поражай результатом. Хотя бы саму себя!

Доброе утро

Сегодня ночью капал небольшой дождь, поэтому сейчас на улице до безумия свежий воздух,которым дышать-ненадышаться. Я хочу выйти и дойти до набережной, замерзнуть там, выпить чашечку кофе в уютной кофейне и отправиться на репу.
Неплохой вариант,кстати.
Откуда такие мысли в 7 утра?
Ну, просто вдруг наступило то самое чувство, когда тот кого ты любишь всем сердцем, объясняет, что ты ровным счетом ничего для него не значишь.
Ему плевать на твою дальнейшую судьбу, он все это время считал тебя едва ли не шлюхой, которой нужен только секс и ничего более, для него бутылка - лучше, к ней он привязан. Никакой семьи, никаких детей у вас быть не может, потому что для тебя универ важнее, ты гребаная карьеристка. Ему похуй, похуй что ты там думаешь, как тебе там больно, и вообще на все. Ты можешь пойти вены себе порезать, да вообще что угодно сделать, но, но только не здесь, не в его квартире!
Как-то так.. не знаю как описать поточнее, что я сейчас чувствую..эмм..легкий привкус отвращения, жжение в глазах, обида..за убитый впустую год.. ну, то что внутри, как-то расцарапано, и избито, примерно так.
Но мир не рухнул, а это хорошо.)
Но больно.. правда боль тупая..наверное время суток сказывается..уверена, я еще вдоволь наревусь..да, потому что это определенно конец.
И вовсе не потому что кончилось мое терпение.. а потому что.. я никто, несмотря на все, что было.
Нужно быть осторожнее, я знала.

P.S. Интересно, энергетик спасет меня хотя бы часов до 5 вечера?

с возрождением

7 июня,пардон,уже 8,2013 года,я торжественно объявляю это сборище больных мыслишек вновь открытым)
Не то чтобы я совсем не писала все это время просто не было удовлетворяющих меня условий,так что я писала в вордовские документы, сохраняла,копила, удаляла (обычно случайно) потом снова писала.. но  я даже не подумаю их сюда кидать, ибо они личнее некуда))
Хотя, кусочки..вырезки..пожалуй можно..несколько неебически философских мыслей из последнего:
"Я понимаю одно – что всегда можно вписаться в какую-нибудь касту людей, но для этого всегда придется переступать через себя. Если хочешь чтобы тебя признали, нужно соответствовать их ожиданиям и играть по их правилам."

А кстати, все остальное настолько ванильное и страстное, что мне неловко сюда публиковать. Так что все.

До новых постов.

Вообще,ничего глобально не изменилось за это время. Я все такой же мудак)