УИИИИИИ

Сегодня был восхитительный вечер, день рождения Андрея. Не знаю как он,а я просто счастлива)))

Все было очень живо,качово, много улыбок,позитива!

Весь вечер улыбалась, такая редкость))

И Полищуку нос утерла,хахах))))

Снова вдохновилась мутить крутые концерты)) 

ЙЕЕЕЙ ^__^

когда топливо закончилось

Счастье в том чтобы идти к своей мечте?
Блин,нифига не получается идти! Это скорее напоминает как ты сам себя тащишь за шкирку, рывками, сам себя, по сантиметру в день. Устаешь, несколько дней лежишь тупым бревном, потом опять по сантиметру, дергаешь себя, вроде в направлении своей мечты.

Хочется уже быть довольной своей жизнью. Хочется чтобы галочки по всем важным пунктам. 

Во имя аскетизма!

Итак, давно известный факт - деньги мусор и тлен.
Я крче отрекаюсь от денег. Отныне я начинаю вести аскетичный образ жизни - больше в моей жизни не будет бессмысленных трат на алкоголь, вредную пищу, ненужное барахло.
Пора очистить свое пространство от ненужных вещей, скопившегося мусора, очистить свое тело от шлака.
Чтобы вести нормальное существование вовсе не обязательно тратить кучу денег.
Конечно, сейчас мне кажется что такое существование не будет счастливым..но так ли это на самом деле?
Или это стереотип,который нам навязывает общество потребления. Потребляй,больше,больше - ты несчастен если не жрешь фастфуд,суши,пиццу, если не ходишь в кино,на концерты, если у тебя нет айфона,айпэда, и прочее, список длиною в бесконечность.
Счастье в простых вещах. Счастье - делать то,что ты любишь и идти к своей мечте.

Про любовь - х

Любовь это самое поганое. бесполезное. болезненное чувство на  свете.

Ну правда. Она никогда никому не нужна. Как чаще всего бывает? Ты любишь кого-то, этому кому-то твоя любовь не нужна. Тебя любит кто-то, тебе его любовь не нужна.

Тебе больно, кому-то больно. Сердце ноет. Слезы текут. И глупая надежда, не хочет успокоиться, "быть может,однажды он поймет.."

Понимать нечего. Все становится ясно однажды - и навсегда.

Я не верю, что любовь можно высосать. 

Черт,ну какое дурацкое чувство. 

Здесь какая-то ошибка природы.. такое большое и всепоглощающее чувство просто обязано быть взаимным. А оно такое одинокое. И от этого такое болючее. 

Любовь это тупик. 

Очередное возвращение меня

Эххееей!
Итак. 18 декабря, даа,меня не было здесь почитай год, но я никогда не хотела забросить это место совсем, окончательно и бесповоротно.
Очевидно,записи сюда стали такими редкими потому что отпала необходимость в них.
Ну что? Читала я опять все записи, дошла до 2011 года, где я такой мрааачный-мрачный человечек, и улыбка обжигала мне лицо. Я тогда написала что надо хотя бы научиться улыбаться. Но,мол,это так сложно..
Спустя три года я все-таки научилась этому и даже достигла невероятных успехов! ) Ничто не дается мне так легко как светиться изнутри и снаружи, особенно в окружении любимых. Но мрачняк никуда не делся, живет себе поживает, да людей иногда вылезает попугать)
Еще я все такая же скучная. И неуверенная в себе. И чем старше - тем похуистичнее становлюсь.
И принципы мои давно забыты и растоптаны. И мечты под вопросом. И я грубая. Правда иногда нежная. Если разрешают.
Учиться совсем не хочу. Алкоголь полюбила сильно. И лень не дремлет во мне.
В музыкалку снова хочу начать ходить, с Нового Года надеюсь.. В центре жить хочу, в комнате с высокими потолками и где напор воды ебанутый)
Влюбляюсь все также неосмотрительно,а влюбившись - веду себя крайне глупо и безответственно. Расстраиваюсь потом. Просто верх стабильности и постоянства.
Разучилась думать. Боюсь это лишний раз делать . Едва возникает сложная ситуация или вопрос, я пытаюсь его постигнуть - но тут словно какая-то стена необозримая возникает в голове и ты понимаешь что нет сил ее пробить и желания пытаться тоже нет, что страшно немного.

страхи

Мне грустно. Я не знаю, стоит ли прогнозировать  будущее по одному дню, но мне кажется, что я вот-вот сорвусь с насиженного места и буду вершить свои великие дела, строить свою жизнь, усердно трудиться и добиваться целей…. А он так и останется бесполезным чудаком. Наверное, злые слова, но это потому что я злюсь. Вкус эмоциональной горечи где-то в глотке. Неужели так и останется? Никакой работы, никаких стремлений, никакой пользы. Он даже не пытается держать свое слово.. словно моментально забывает то, что сказал. Не пытается исправлять ошибки.. не делает выводов. Мне страшно чувствовать себя взрослее, чем он, страшно, что все так и останется.. а еще больше всего я боюсь, что если ничего не изменится, и мне нужно будет уйти ради себя.. я не смогу. 

Рождественская ночь

С Новым Годом! Точнее, актуальнее уже с Рождеством :3

Начало этого года было совсем непохожим на другие, прошлые. Вплоть до него моей незыблемой традицией, не помню со скольки лет, было загадать желание под бой курантов и подвести итоги года в блоге. 

Ну, традиция с блогом немного более свежая)

Но в этот раз ничего этого не было. Нет, я собралась сделать и то и другое.. подготовила бумажку, зажигалку, карандаш.. но я почему-то была так несобранна.. в общем, куранты начали бить, а я махнула рукой и поцеловала Гошу. И итоги подвести все как-то руки не доходили. =)

Зато он праздник получился достаточно новогодним по другим причинам. Я праздновала его в кругу самых близких людей, да, жаль не полном, не уверена что одного Гошу можно назвать кругом. о_0

Но не суть. 

Я получила по-настоящему крутые подарки. ВСЕ - желанные, что стало небольшим шоком для меня. =) Мы гуляли вдвоем. Немного уныло гуляли, но дело было во мне. Я как всегда, сама запорола свое настроение, да и чужое немного. Мой самый терпеливый человек. 

Заранее, за неделю наверное, настраивала себя что это будет еще один мой самый худший Новый год. )) Ладно, я сделала выводы. 

А итоги.. ну а что итоги. Если так, на первый взгляд - ничем не примечательный год. А если подумать, то были такие события, которые нельзя назвать обычными. Ну.. я ходила в горы. Я была беременна. Ничего особенного, так то)

Надеюсь, что я еще повзрослела. Хотя не уверена. Ведь вместо того чтобы всерьез задуматься о том, чем я собираюсь заниматься в будущем, я еще больше утвердилась в мысли, что ничем не хочу. :D Ну, музыкой конечно.) А профессия? Нуу..какая профессия. Нет-нет, не хочу об этом думать. ( Привет, одиннадцатый класс ._. " )

Ладно, еще год у меня есть.. или чуть меньше года. Неваажно!))

Короче, я стала безответственной. 

И, я чувствую как мои цели=желания укрепились, что я хочу их все сильнее, и вроде бы готова начааать... но. Один печальный момент. Я чувствую подобное не в первый раз. на практике пока что ничего не меняется. Но я продолжаю хотеть развиваться и здесь важно чтобы мой мужчина шел рядом со мной, чтобы мы развивались вместе. Ничто не будет стимулировать меня лучше, так я думаю сейчас. 

Однако, какая досада, мы - два сапога пара. =) Он полностью поддерживает меня.. на словах. 

Мы вместе грезим о прекрасном будущем и о нас лежа на диване.) 

Как то так.

Сейчас у меня а-ля каникулы.. все делаю как надо. Не выхожу из дома, подсела на одну игру, делаю попытки подготовиться к сессии. Пью плохие лекарства, никого не хочу видеть. Даже когда Гоша не дома, я не злюсь и не переживаю как обычно, а тупо играю, или сижу с билетами и играю..)

Немного испытываю облегчение, сама не понимаю правда от чего. Может быть от того, что моя бабья сущность немного сбавила обороты, или из-за того что погрузилась во что-то  совершенно отвлеченное от реальности. В общем, состояние мое вполне удовлетворительно на данный момент.

See you~