Тринадцать.

Ооооо =/
Две мысли на протяжении  всего фильма - "пиздец" и "бедный мальчик".
Мальчик симпатяяга. =(
Сюжет конечно незамысловат,но скучным фильм все равно не становится. Я,например,была в постоянном напряжении.
Ну это конечно потому,что идет игра человеческими жизнями.
У меня по ходу просмотра возникала масса вопросов - типа, зачем вам все это? как вы докатились до этого? как можно быть такими жестокими? как можно добровольно идти на смерть? как можно так легко ставить деньги на людей,как на лошадей на скачках?
А потом - неужели он сейчас просто возьмет деньги и уйдет? просто так все закончится?
И этот высокий черноволосый мужчина,он такой ..как гиена идет за своей полудохлой добычей выжидая,так и он,ужасно. ><
А что за конец такой?? ПРОСТО ВЗЯТЬ И ПРИСТРЕЛИТЬ?!
Ну не знаю.
Противоречивые чувства.
Но красиво. Сочетание черно-белой картинки и качественной съемки.
Короче, я бы может и подумала об этом,но уже 4 утра,и я немного расстроена из-за концовки,и вообще,я хочу получить свою порцию сна,потому что завтра мне нужно вылезти из логова,конкретно так вылезти.
А.
Не читайте мои записи,я так думаю,тут сплошные спойлеры.
Логично предупреждать об этом в начале,но быть логичным некруто.
Все,ушла спать. 

Мечтатели

Впечатляющий фильм *_*
Мне таак девушка понравилась *__*

(она с руками, если что)
Очень красивая,но потом она меня разочаровала. =з=
Вообще, очень своеобразная семья. Что родители,что дети, друг друга стоят.
Ладно, инцест я могу понять,хотя инцеста как такового там и не было,просто любовь брата и сестры,немного переходящая границы.
Но блин, реакция родителей на ЭТО меня удивила,мягко говоря )

Ничего не сказать,ничего не сделать,просто оставить детям денег и уйти,даже не потревожив их сна)
Короче,во время просмотра я постоянно пребывала в состоянии легкого шока)
И,от него какой-то порнографией отдает. Хотя все сделано красиво и вкусно,так что это даже плюс ему.
И конечно же это.

-Это конверсы? это конверсы?? ааааа! ВИКА,ЭТО КОНВЕРСЫ!! *___*
xD
:3
Так.
Девушка меня разочаровала,да.
Несмотря на то,что она ведет себя как "искушенная",по сути она совсем маленькая капризная девочка, и меня раздражало ее поведение в конце.
Ее чрезмерная привязанность к брату,импульсивность,доходящая до попытки самоубийства.
Но блин,вообще фильм реально здоровский,хотя и относительно старый. Я впечатлена и восхищена.
И эта увлеченность ребят кинематографом ** Постоянные параллели с разными стааарыми-старыми фильмами)
Короче говоря,вечер не потерян)
Думаю,надо продолжить,и посмотреть сейчас что-нибудь еще. :3

P.S. Ксо,как же меня тошнит от сигарет. х____х

Вспоминая моих печальных шлюх

Да,я посмотрела этот фильм.
Двоякие чувства: с одной стороны это мерзко, любовь 90-летнего старика и совсем юной девушки, глазу неприятно это наблюдать; с другой стороны, любовь по природе своей самое прекрасное чувство, не может быть мерзкой. Она прекрасна, а этот фильм раскрывает всю ее силу, красоту и всемогущество.
А еще там много умных мыслей, я запомнила несколько для себя.
"Секс - утешение для тех,кого не настигла любовь."
"Ревнивец всегда знает больше, чем правду."
"-Я без ума от любви!
 -Это не безумие, а маразм.
  -Пусть так. От этого мир гораздо лучше."
Ну,как-то так. Еще этот фильм вызвал во мне мысль, что все же лучше быть искренним по отношению к себе прежде всего,и к другим. Искренним в своих чувствах и желаниях.
Доброй ночи :3

Алые паруса

Гребаный праздник выпускников.
Я не ожидала от него ничего потрясающего,но это был полный фейл.
Начнем с того,что погода была мерзкая,дождь-дождь-дождь,мелкий и беспрестанный. С нами была фотограф Даша,она классная. ^_^
На самом деле неинтересно описывать по каким маршрутам мы топтались,но топтались мы оочень много,моя поясница просто о*уевала))
Мы ужасно все промокли,замерзли и эти бухие школьники повсюду >__<
Брррр. Корабля с салютом мы так и не дождались,на концерте лицезрели только Нервов.
Зато - мы попали в легендарный бар Белочка))
Тарас же столько раз туда звал,и вот) Наконец я там.
Блиин,там круто. Классная публика,классная музыка. Вкусный сидр ^_^ Но голова болела от него под утро =_=
И! Что самое крутое,этот бар находится прямо прямо во дворах за Туком! ^__^
Мрмрмр)))
Ну итог ночи - мы словили в метро на эскалаторе каких-то реальных гопников,и в их сопровождении дошли до общаги,спать я легла с новым знакомым Сергеееем,и тут настроение у меня совершенно упало,потому что человек не мог себя контролировать,а я еще вспомнила про Локи и подумала какого черта я тут сплю с какими то левыми парнями,когда у меня есть парень,который хер знает где сейчас и которому вообще похуй что я и где я и как. Печально это все. Я расстроилась,мальчик обиделся,ушел. Окей.
Утро,которое день. Вика не в настроении,она снова "у телеги пятое колесо",я чувствую себя чмом по отношению к ней,к Тарасу,к Сереже и расстроена из-за Локи,который даже не кинул мне табы на Шлюху,хотя концерт уже 29,и уже даже козлу понятно что не буду я там играть и вообще я говно. >_<
У меня остался только матан и полтора дня чтобы овладеть им. Я хочу чтобы мы были неразлучны все это время,потому что... потому что мне это надо.
А все остальное пусть идет..на задний двор.

2 крыши

Ну что ж, привеет, я продолжаю писать.
Буквально только что вернулась с ночной прогулки.
Сначала мы гуляли с девочками по центру,при этом постоянно шли по набережной,а поскольку в Питере второй день подряд конкретно штормило, мои бедные уши просто были жестоко продуты и освистаны х)))
Потом мы отогрелись  в КХ, и собственно,двинулись гулять с парнями.
За ночь успели посетить две крыши, и они были самыми крутыми за все разы что я лазила вверх. Первая на Пяти Углах,на Владимирской. Классный вид,особенно ночью. Пару фоток оттуда.

Далее под утро мы решили двинуть в сторону ПЛАНа,Локи обещал интересный заброшенный дом.
Когда спускались с первой крыши на самом верхнем этаже познакомились и какое то время потусили с дядькой-музыкантом. Он вынес на лестничную клетку старую ободранную гитару, такую странную, но крутую, и пытался что-то играть. Получалось не ахти,но было видно что старался человек.
Ну и наконец мы двинули к ПЛАНу,а таам, мы перелезли забор,потом вошли в безумно вонючий тот самый дом и через какое-то хер -пойми-как открывающееся окошко едва выползли наружу. На крышу. А уже совсем утро. Вид оттуда..потрясающий просто. Вид на Неву. На фото не видно,но ..он шикарен,честно. =)

А потом мы лежали там, и летел тополиный пух,как будто снег,просто потрясающе.
...

мысля в 5 утра

В этом мире надо быть жестче и уметь чувствовать наеб с первых нот,и соответственно, сразу говорить наебщику - "сайонара".
Я целый час приходила к этой мысли, плакала,думала,ворочалась и родила ее. Не могла не включить комп дабы написать это сюда. Теперь попробую уснуть.

Meat

Очень редко сюда пишу и это не есть гуд. ><
Буду стараться чаще бложить,потому что завела новый пиздатый ежедневник,который не хочу захламлять короткими записями об обыденности.
Итак.
Начнем с того,что я хочу много читать. Я замечаю как я отупела. Со мной не о чем разговаривать. Я могу говорить только об отношениях и какой-нибудь психологической ерунде,в силу того что последнее время в моей жизни только отношения разные и с разными. Как говорится,чем богаты.
Мне не нравится такая односторонность. Нужно быть сведущей и в других интересностях,и просто ..развиться за счет чтения,и пополнить словарный запас,с этим тоже проблемы.
Продолжим.
Тут меня Локи звал в Нонсонс,у меня был шок и не особо то я в это поверила. Но меня даже на репу привели и даже что-то у нас получилось. Но я была права,нехер мне там делать и все это несерьезно. Не понимаю только зачем все это Локи. Развлекается он так что ли?
И вообще он меня многим смущает. Своей полигамностью,необязательностью и пиздабольством - постоянным,по поводу и без. Лишь бы сказать. Так что надо завязывать,не стоит он разрыва моих нежных девичьих нервов.
А по крышам я и сама научусь лазить. При большом желании.
А так вобще,прошлой ночью я напилась с Айвозяном,дальше страстных поцелуев конечно не пошло,но я поняла как круто целоваться под дождем и вообще,секс под дождем наверное еще круче.После нашей встречи во мне,несмотря на ливень,пробудилось желание гулять. Позвонила Вике,она была за. И когда она спустилась по пожарке,назрел у нас вопрос куда идти. Ибо метро уже закрыто. Я предложила к Локи. Окей. Ловим первую попутку и едем к нему. Странно,но доехали)
Там Лиска. Потусили так себе. Я даже,протрезвев,начала возмущаться нахера ж мы вообще приехали и я потратила на такси свои последние деньги.
Ну,бывает =)
...

Пост полный самоговнения и тупых соплей-слез >__<
Я вообще никчемная,абсолютно ни на что неспособная,только жить за счет других Т___Т
У меня атрофированные мозги,я тупа как пробка,если бы не Вика я не знаю как бы я училась. Несмотря на мое гигантское желание заниматься музыкой и развиваться в творческом плане,я нихера не умею - иногда кажется что у меня напрочь отсутствует чувство ритма и слух! Даже техника со временем становится все хуже и  хуже.
При все своей никчемности у меня дохуя высокие самолюбие и гордость.
Какое же я гавно >__________<

Pandacore и крыша

Вчера я посетила ооооНЯненное событие,PANDACORE vol.4 )
Там было так здорово,начиная с мальчиков,заканчивая группами. Правда народ был вяловат,даже мош был не очень злой.
Половину гига мы с Настей просрали,ибо опоздашки,вторую половину тухли то у бара то у сцены и я злобствовала на людей за то что они такие спокойные =)
А потом мы выпили виски и круто попрыгали. Я пришла домой и почувствовала себя новорожденным котенком,у которого шея не держит голову хд это было ужасно,но забавно))
Надеюсь такие тусы будут каждый месяц,,я бы ни одной постаралась не пропустить,вообще стоящее мероприятие,тем паче вход 0 рэ.
Ищоо,в среду я первый раз в Питере встретила рассвет на крыше *-* Таак здорово было! Я надеюсь опять таки,это был не последний раз. =)
Правда после рассвета пришлось 6 часов залипать на чердаке,потому что шел дождь и таак не хотелось выходить. Было холодно,хотя в то же время и тепло в объятьях человечка рядом ^//^
Вобщем все прекрасно и замечательно.
Правда говняшек в моей жизни сейчас тоже хватает. Например, мне каким то макаром нужно умудриться получить все зачеты и сдать микроэкономику. =/ Учитывая мой поНЯизм по отношению к учебе на протяжении всего семестра. А также проблемы вот-вот возникнут из-за того что я прихожу в общагу позже положенного,при этом не работая. Последний раз Вика записала меня как работника,и теперь мне нужно к понедельнику предоставить справку с места проблемы. Понятия не имею как это разгрести.
Охранник уже потирает ручки в предвкушении моего наказания...за что-то меня невзлюбил этот ..перец. -_-
Сегодня еще фоткалась на студак,такая ненакрашенная и мрачноватая,но такая вполне клевая вышла хд По секрету,я даже не причесывалась. XD'
Вообще я подумала,что мне нужно больше фотографировать,не себя а вообще. Разные моменты моей жизни. И постить сюда. Может быть. ^_^
Лучи любви)
P.S. Хотим с Настей попробовать вместо мата говорить НЯ. XD

Например
Сегодня я понимаю,как здорово быть в компании немножко ненормальных людей =)
Когда вы вместе и вы неадекватные,безбашенные и выплескиваете это наружу.
И что иногда не нужно много новых лиц, а достаточно одного старого,но ближе)
И как ценны те самые СТОЯЩИЕ люди,которых еденицы на нашем пути.. они не навязчивые и верные..и ..у меня мысли путаются х)
Просто хорошо что они есть. Стоящие.
У меня вобщем просто был хороший день, замечательная теплая репетиция с котом-талисманом Рейвена на солнце,крутой концерт,где мы как  хэдлайнеры,я ведь себя реально так почувствовала, (говорят мы сильно резонировали с предыдущими группами), с временным барабанщиком,он крут, надеюсь не последний раз вместе играли)
Я ела суши барабанными палочками хдд
Мне доставляет лазить по пожарке)
А еще я разбудила,ну или вытащила из игры,что равноценно сну, Влада,потребовала выпустить нас через его квартиру,и когда человек помог и вежливо поинтересовался как прошел концерт,я назвала его куском дерьма хд
отвратительно ) мне стыдно и я ужаснаа. но накипело просто,зачем он всегда меня динамит.
В общем,жизнь идет своим чередом и мне тащемта хорошо. Только устали плечи,и вставать в 7 утра. =)

ВЫПЛЕСК! От лишних глаз

проклятые мужчины!!!! я не могуууууу
я бы с удовольствием сделала сейчас что-нибудь гадкое,мерзкое и ужасное,потому что меня крошат и месят изнутри,и причем я это терплю АБСОЛЮТНО зря,я уже ведь поняла что ничего мне не светит,и все равно продолжаю грезить и какбэ ждать,а ведь наступаю на те же грабли,ну не надо больше! ТТ____________ТТ НУ НИЧЕГО ЖЕ НЕ БУДЕТ!
И это не я идиотка.. это все он виноват. За то что подарил надежду. 

снова рассыпается раздражение

Зачем обязательно нужно запудривать друг другу мозги? Наводить на ложный след. Это жестоко и глупо.
Я в очередной раз разочаровываюсь. Как надоело.
Зато мне не надоедает Where is my mind. )
О чем я?
Зачем мне какие то люди? Разные,классные,полезные,необходимые,лживые,жестокие,равнодушные,эгоистичные.
Самодостаточность это великая вещь,и для меня она значит отсутствие потребности в людях. И скорее всего я ошибаюсь. Но мне нравится так считать.
И мне хочется быть самодостаточной.
Зачем мне люди? Я могу слушать любимую музыку,уходить в нее с головой,я могу заниматься музыкой,рисовать,учиться и делать полезные дела - все сама и для себя. Мне кажется это было бы неплохо.
По крайней мере,оставить самих интересных и любящих. И только. Должно хватить.

but I can

Peace ( '_' )V
Вчера прошел дебютный концеерт NITROMANCE)
Мы лажали,все прошло совсем не идеально,но все равно круто,и я с нетерпением жду следующий наш концерт. Надеюсь в скором времени я научусь расслабляться на сцене) Точнее давать волю безумствам и прочему) Стоять на сцене кстати оказалось довольно комфортно ^_^ ( Может причина в том что меня совсем не было видно хд)
Теперь о более печальном но не менее насущном)
Унивееер) Я совсем оборзела, спокойно  забиваю на все пары,важные и не очень, Кстати,походу не одна я,дружки по универу тоже как-то расслабились..ноо,нужно отвечать за себя)
Мне уже даже не стыдно и не стремно прогуливать. Вот это напрягает.
Со следующей недели я реально собираюсь начать ходить на все пары,т к не хочется встать в очередь на вылет только из-за прогулов. Особых долгов то у меня пока нет. Тьфу-тьфу =_=
И еще я хочу играть более четко и без лаж.
Я знаю что и на первое и на второе я способна,только нужно задушить лень и взять себя в руки.
Ах да,печальное завершение - на 10 дней осталось рублей 200) Конечно это не первая ситуация когда у меня финпроблемы,да что там говорить,я просто не выхожу из финансовой задницы,но в этот раз как то остро ощущается. Пичаль.
И надоело напряженное общение с Кириллом. Бее =/

излилось

Мне так лень что-то писать,но надо поговорить. С собой. Здесь.

Я так отвратительна в своей лени... я очень хочу избавиться от нее,от залипания в интернетах,особенно вк,да. Там ничего не происходит,одни и те же буквы, слова,комиксы,песни. От них уже тошнит, но ты не можешь остановиться, листаешь страницу за страницей, словно зомби, а на тебе столько дел, и ты говоришь даааа,сейчас я...сделаю.еще пять минут..а потом они превращаются в полчаса,час,а потом ты устал от этого,тебя накрывает сонливость,и ты понимаешь что нифига не сделаешь,и спиишь,а потом все снова и обещаешь что завтра то точно все будет ок,все сделаешь,и все повторяется снова. Ненавижу это.. безволие.

Не люблю болеть, потому что когда я слишком долго болею,а то есть больше двух-трех дней меня накрывает паника, а что если все так и останется,станет хуже,никогда не пройдет,я умру бла-бла) Знаю что бред,но ничего не могу поделать с этими мыслями. И не знаешь как лечиться иногда,а иногда жрешь лекарства круглые сутки и не помогает. Боишься сделать хуже, и лежишь,купаясь в собственных бацилах и страхе,и отвращении. 

Я люблю учиться,когда разбираешься во всем сам. Сесть и понять это,то, сделать дз, чтобы никакого груза  и гордость за себя. 

Я мечтаю однажды взять в себя в руки и сделать все-все что накопилось,разобраться со всем,и жить дальше,больше не накапливая столько дел,полноценно жить,не откладывать в долгий ящик НИЧЕГО.

Я просто хочу собраться,четко знать что делать дальше. я же знаю что должна сделать и чего хочу,но проблема только в безволии. я разлагаюсь морально,ага и можно бесконечно порицать себя за лень,слабость и т п, но я то знаю,что это не поможет,все эти слабые пинки в свой адрес. 

Надо просто встать, выключить контакт и сделать все это.

Начать жить.

Я знаю что я смогу. Потому что,если не я,то кто разберется с моей жизнью и сделает меня счастливой? 

С меня хватит.

:3

Сегодня был классный день,наполненный счастьем :)
Я наконец закрыла сессию,ура ))
И меня разбудил классный чел) Зарядил офигенным настроением прямо с утра)
А потом я пришла домой, и так захотелось курить,прямо в комнате, я открыла окно нараспашку,свежий воздух ворвался в комнату,я сидела на подконнике,8 этаж, небо такое светлое,весееннее,и куриила *_*
И слушала Where is my mind, она такая аааащщеееее *___*
Блин,просто столько счастливых моментов слились в один замечательный день.
И сейчас,я у Ксюхи,сидим курим в комнате,слушаем это http://www.fgcl.ru/uploads/media/flash/yaplakal.swf
и я прожгла ей ковер сигаретой. ~
Жизнь прекрасна,да ^__^
Всем любви~

Как мерзко я себя ощущаю..
Почему я иду на поводу у своих слабостей? А потом.. презираю себя.
Это касается.. всего наверное. К примеру, один человек, который может что-то сделать для меня, который хочет со мной быть.. я не испытываю к нему симпатии. Влечения. Но я цепляюсь за него, потому что он единственный оказывается под боком в нужную минуту. Не откажет. Я выжимаю из него то, что мне нужно, а потом чувствую что вроде должна быть благодарной, пытаюсь дать ему то, чего он хочет, но не могу, потому что дойдя до определенной грани во мне просыпается отвращение к себе,к нему, осознание того что все не так как должно быть. Это не он,тот с кем я должна быть, кому должна дарить все что у меня внутри хорошего. Выходит,просто использую его, а взамен не хочу ничего отдавать. Это нечестно по отношению к нему, это стыдно,противно так делать. Я не хочу так делать. Но слишком велик соблазн воспользоваться им. Слишком не хочется быть одной в сложных и не очень сложных моментах.

Еще мне грустно потому что я ощущаю себя никчемной. Меня взяли в ту группу. И как мне казалось выгонять не собирались. Но.. сейчас все как-то странно. Следующая репетиция будет без меня,что означает что я для них не такой уж важный элемент. Да и просто.. ощущение у меня такое. Что хотят от меня избавиться, но вроде как  некрасиво говорить это открыто. Поэтому якобы лучше тихо и постепенно порвать все связочки и забыть про меня.
Еще сегодня я была на первом концерте-работе. Сейчас я должна написать про него прекрасную статью и не проебать эту "работу". Но я чувствую себя тупицей, лохом, да кем угодно, но вообщем сил я в себе сделать это не ощущаю. А придется. Нужно отработать деньги -раз. Нельзя опозориться - два.
Не могу лечь спать.. и уже не к чему,скоро в инст, а поэтому меня ждет жуткий день в полуаморфном состоянии. Жизнь.. пиздец. =/

клиника епт

ffffffuuuuuuuu
07.03 - JRock Day - 6 (400 r)
26.05 - Marylin Manson (2000 + 1000 на билеты в Москоу )
11.06 - SENSATION (2000 r)
20.07 - RHCP (3000 + 25000 на билеты в Питер)
Блеааааа
Везде хочется побывать,надо работу искать,денег многа собираать Т_т
Короче надо взять себя в железные руковички,старательнейше учиться,работу любую брать и побыстрее. И гитара.да. Послезавтра последняя попытка вписаться в группу. Не получится - буду потихоньку бренчать в свое удовольствие.
Воот. Какого хера я вконтакте - непонятно ^^"
Вообще надо загрузиться всем этим и попробовать справиться. Потому что все это очень важно.
А еще на мне лежат отчеты о музыкальных событиях, которые нужно делать красивыми и сочными-глаз-и-слух-ласкающими-слюне-капательными. =_=
И я сегодня прогуляла одну пару. Бээээ. Ладно,надеюсь это первый и почти последний раз.
MYSELF UNDER CONTROL! ----- MYSELF UNDER CONTROL! ----- MYSELF UNDER CONTROL!

сумбур

На днях возвращаться в Питер,начинается новый семестр, "трудовыебудни" х)

Конечно же у меня на них как всегда большие планы,типа "надо начинать новую жизнь". Но что-то я слишком много на себя беру. Правда мне вобщем-то подфортило с расписанием,ни одной четвертой пары, так что, может ветер сопутствует мне х)  

Я много думаю о своей криволапости, о том, смогу ли я стать хорошим музыкантом, потому что сейчас я очень неуверена в себе в этом плане. У меня все не очень хорошо получается, я не оправдываю собственных ожиданий. Однако я хочу добиться своего.. но вот с игрой в группе я пожалуй действительно спешу. Наверное надо бросать эту затею и тренировать технику самостоятельно. Чтобы не было стыдно за себя :) Тренировать много и усердно. 

Ладно,если не о грустном.. я сейчас шарилась по ебэю и нашла сборники Деспов, еще самые ранние, и подумала, как хорошо было бы однажды собрать всю коллекцию - их дискографию и видеографию, начиная с самых ранних дисков, не пропуская ни одного лимитированного издания *_* Но это все дорогое удовольствие,очень, поэтому если однажды я смогу зарабатывать музыкой, то возможно сделаю эту мечту явью.

А теперь робкие наивные мечты я прячу подальше и иду плакать, а точнее смотреть Код Гиасса, который меня уже начал раздражать, и вообще. -_-

Хныык,ну почему я родилась такой неумехой?? Т___Т

о друзьях

Я подумала сегодня ночью,что мы должны быть немного влюблены в свои друзей. Нет,правда,мы же с таким восторгом рассказываем другим о том,что нам в них нравится,мы чем-то восхищаемся в каждом их наших френдов. Наверное.. поэтому вы можете с человеком прожить несколько лет бок о бок,иметь хорошие отношения..но так и не стать друзьями..потому что в  ваших отношениях нет искорки,взаимной влюбленности,а бывает что начинаешь называть человека другом спустя несколько дней близкого общения.
Я вспомнила случай, с подругой детства.. которую я называю подругой..но не могу сказать что я подруга для нее. Хотя хз. Вряд ли ее что-то во мне привлекало,она не видела во мне ничего о чем могла бы рассказать с  восторгом. Вобщем-то,я тоже могла сказать о ней больше плохого чем хорошего..но любила ее ..уже не помню за что) Может потому что верила в нее? Что изменится. Скорее всего до последнего не хотела отпускать,потом поняла,что будет все только хуже и забила. Теперь лучше) Мы точно были не друг для друга :D
Ладно,хватит философствовать,сечас вообще-то 9 ..ну почти 10 утра,как я проснулась в такую рань?? Я наконец воспользовалась этим "будистом". Мне позвонила милая-милая девочка,которая стесняясь пожелала мне доброго утра и хорошего дня. ^ _ ^ Честное слово,я почувствовала как меня накрыла волна умиления. Такая приятность в самом начале дня. )))

Итоги года

Уже 6 января,а я все никак не подведу итоги 2011) А вроде как надо. Ну что ж,попробуем...
Тяжело сказать хороший это был год или плохой..можно сказать что он был незабываемый. Именно.
Всю зиму я жила в ожидании весны,я ждала апрель,концерт) Пришла весна и новости о землетрясении в Японии. Ужасное было время, я, и не только я, куча, куча людей переживала безумно, все очень волновались за свои любимцев и просто за милых японцев. Тысячи людей гибли,страна разрушалась..а сейчас..и года не прошло а кажется что все в порядке и мало кто об этом вспоминает.
Потом наступил долгожданный концерт. 15 апреля. Сбылась самая моя заветная мечта на протяжении последних полутора лет. Это было потрясающе. Такой эмоциональный подъем. Огромная толпа,жуткая давка,но зато так близко к сцене,Мияви в метре от тебя,такой простой,весь в черном,но все же более прекрасный чем когда либо. Его ударник) Помню его няшную улыбку и полосатые трусы :D
Не знаю как я физически все это вынесла,целый день с раннего утра на ногах и три часа,в этой давке,среди мокрых орущих фанаток...ооооо)) у меня было обезвоживание жуткое и на голове просто нечто,и еще мне было безумно жарко а на улице ночью же мороз просто был,я категорически не хотела одеваться,кажется заболела потом)) но оно того стоило)) утром,уже дома, ревела,не веря своему счастью.
..А потом..а потом распались Деспы. 15 июня. Не хочу вспоминать. Не передать что со мной творилось. Хуже не бывало еще никогда наверное. Потому что исчезло фактически то,чем я дышала в то время. Было очень больно, и потом,депрессия затяжная. Кажется,прошла она лишь недавно.
Потом выпускной. Ничего особенного,ноль эмоций, просто осталась галочка в моей жизни,что он был.
Потом оказалось что я хорошо,прям таки ХОРОШО сдала ЕГЭ)) Я была удивлена конечно и честно,вот тут мне очень повезло.
Но я поступила в ТЭИ. Лошара) Хотя.. подать в 4 вуза в Москве и в в один в Питере..я реально собиралась в Москву..но совершенно спонтанно поехала в Питер.Помню когда я приехала домой,мама шокированно так спросила: "как это мы так там оказались??" хд
Мда. ТЭИ конечно уныл.. но зато я влюбилась в сам город, я ни капельки не жалею что я здесь.
Было кое что хорошее,даже очень хорошее в личной жизни, и еще я наконец начала заниматься басом. ))
Да,эот определенно незабываемый год. Я встретила много классных людей. Я кажется повзрослела) Я рада что сейчас все так, как оно есть.
Правда,есть и минусы,например,мне не стоило бы забивать на учебу) Но.. надеюсь это исправимо х)
Добро пожаловать в 2012,ничего не загадывая,посмотрим что нас ждет )